ממחקרים רבים ניתן לראות, כי ישנו קשר חזק בין בריאות למתחים. מתחים נובעים מתחומים רבים בחיים. בעבודה משעות הפעילות ועד למוסר העבודה או תחומי העיסוק השונים.
תזונה ואורח החיים היומיומי, משפיעים נחרצות על בריאותנו. בעת הופעת המתחים, כל אחד סובל מתסמינים שונים, לחלק מאיתנו נפגעת השינה, חלק מאבד את התיאבון או אוכל יותר, אצל חלק מאיתנו זה אף מגיע עד כדי מחלות. אחד התחומים שעבור רבים מאיתנו הוא אבן היסוד ויכול להפוך בקלות לרווי מתחים הוא תחום זוגיות.
מה הגורמים למתיחות וכיצד נתמודד עימם? כולנו משקיעים אנרגיות רבות בזוגיות במהלך חיינו ובייחוד בתחילת הקשר. ההתמודדויות הרגשיות איתן אנחנו מתמודדים, מלוות לעיתים בלחצים ומצבים חדשים לנו, אשר לעיתים התחושה היא שזה מעבר ליכולות שלנו ולמה שאנחנו מסוגלים להכיל ובקיצור... זה עולה לנו בבריאות.
רובנו נוטים לחשוב שאורח חיים בריא מתבטא בתזונה נכונה, כושר גופני וטיפוח, כאשר מרביתנו מתעלמים לחלוטין שישנו קשר בין איכות חיינו ושמירה על בריאותינו הנפשית לבין תוחלת חיינו.
ישנם מתחים הנוצרים בקשר זוגי המשפיעים על איכות חיינו כגון:
- מחלוקות בעניין גידול הילדים
כאשר אנחנו במתח, רמת האנרגיה שלנו יורדת, הריכוז יורד, התפוקה שלנו ביום העבודה יורדת משמעותית וממש ניתן לראות "שמשהו עובר עלינו" וישנם אף שמעלים חום ותופעות כמו וירוסים ומחלות מופיעות להן, דבר המשפיע עלינו ועל בני משפחותינו כתוצאה מירידה במצב הרוח וכדומה.
המתחים הכרוכים באי הבהירות הזו, משפיעים גם על הקשר, משדרים לצד השני לחץ ובעיקר משפיעים על בריאותינו הנפשית וכשאנו במצב של אי-בהירות, קשה לנו לקבל החלטות בצורה שקולה ובמקום לנהל את זה... זה מנהל אותנו.
חיי זוגיות, כמו החיים עצמם, מלאים בשינויים ובחידושים המתרחשים על בסיס יומיומי וברור לנו שמשהו לא עובד, בכך שאנו נותנים לבריאותינו להיפגע מכך.
אז איך אם כן מתמודדים עם הלחצים בקשר זוגי, איך מתמודדים על לחצים הנוצרים בתחילתו של הקשר או כשקורה משהו במהלך הקשר ואיך פותרים את זה?
התהליך נשמע מסובך, אך הוא מאוד פשוט. תהליך תקשורתי היוצר בהירות גבוהה תוך שאנו ממוקדים במטרות שלנו הפרטיות והמשותפות בקשר.
- מיקוד: כל קשר שונה בתכליתו, מטרותיו או בדרך שבה הן באות לידי ביטוי. אם נדע למקד אותנו לאן אנחנו רוצים להגיע או מה אנחנו רוצים ליצור בזוגיות, יקל עלינו להבחין האם העימותים ומתחים שאנחנו עוברים, הם קשורים לליבת הקשר או יחסית לנושאים וחילוקי דעות שהם פתירים. ככל שרמת המיקוד גבוהה, כך התגובות תהיינה מתאימות יותר לתוצאות שאנחנו רוצים ורמת המתחים תרד;
- פחדים וחששות: אנחנו מתווים את הקשר כדי שיהיה מתאים לנו. לדברים החשובים לנו. ולא פעם אנחנו נופלים בבניית הקשר או הזוגיות כי המתווה שבנינו אותו, יותר מותאם להתמודדות עם פחדינו וניסיון העבר. רק שלרוב אנחנו בונים את המתווה באופן שינציח את פחדינו וטעויות העבר. מה שרק יוסיף למתחים. אם נדע לפרק את הפחדים ולרתום ואיתם נוכל ליצור זוגיות שמתאימה ואפילו מחלימה לטעויות העבר;
- משפחה כצוות מגובש: אם נדע להתמודד עם מתחים ועימותים כצוות, נחצה את האתגרים הללו בגישה וכלים שונים. לכולנו יתרונות יחסיים וחסרונות יחסיים. יתרון יחסי הוא דבר שבו יש לנו יתרון ביחס למטרות או ביחס לדרך. כך גם לגבי חסרונות יחסיים. אם נדע לבנות את הקשר הזוגי באופן שיכיל את החסרונות והיתרונות שלנו ושל שותפנו לזוגיות, נוכל לרדת מרוב המתחים שיש לנו בבית. לעיתים אנחנו מתכננים ובונים על בן-הזוג שידע לעשות או לתקן מה שאנחנו לא יודעים והתמיכה דווקא צריכה לבוא מאדם אחר. מתחים וסכסוכים או חילוקי דעות, תמיד יתקיימו במשפחה או בזוגיות. השאלה היא האם אנחנו מתחזקים באופן שאנו פועלים או מפספסים זה את זה.
אם נדע לבנות מערכות יחסים בהם נוכל להעצים את מה שאנו רוצים מעצמנו ומאחרים, החוסן שלנו יעלה גם בהתמודדות וגם בשינויים המתרחשים תוך כדי הקשר וההשפעה על בריאותינו לא תיפגע. והכל... יושב על תקשורת.
קשה לנו להאמין שהרבה מהספקולציות ואי הבהירות הנוצר בקשר זוגי יושב בעיקר על המקומות בהם אנו נוטים לפרש ו/או לנסות להבין למה האחר התכוון. על-ידי כלים תקשורתיים פשוטים, אנו יכולים לפתור סכסוכים ומתחים בתוך הזוגיות / המשפחה ובעיקר להבין שאנחנו צוות, צוות מגובש עם מטרות משותפות שמן הסתם צריך ויכול להתמודד עם כל אלו.
אם נשכיל להיות קשובים יותר, להכיל יותר, לשאול שאלות ולקבל תשובות פשוטות בלי לחשוב עבור האחר, לשתף פעולה ולבוא באהבה, הכל יהיה לנו קל יותר וכתוצאה מכך בריאותינו תישמר ואיכות חיינו... תתפלאו אילו ניסים יקרו.
